Anoche fué Samhain, la noche mágica.

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Yo también soy antimonarquica y no por eso quiere decir que soy ni una radical, ni una independentista, ni catalanista .......solo soy republicana y pese a quien pese cada vez se nos ve más.

Con esto no quiero decir que odie a la familia real, no (pero sí son adorables), solo quiero decir que son innecesarios y unos relaciones públicas muy caros. Y que para hacer su trabajo ya están el ministro de exteriores y el de defensa.

 Bueno besetes republicanos a todos.  

       A veces pienso que el universo se alinea en mi contra. El viernes comenzaba mi nueva vida y ... acabe postrada en una cama de hospital con goteros y mil pruebas.

 

No es que al fin me fuera de esta ciudad de pijos en que se está volviendo Valencia , no. Simplemente iba a dar mi primer paso hacia la vida rural.

 

El viernes empezaba mis clases de (agarraos je,je) Explotaciones agrarias

intensivas. Es un modulo de F:P. y me sirve para ir preparandome para mi nueva vida mientras Vicente se decide a que nos vayamos a vivir a algun pueblo perdido..... El por su parte va a estudiar electricidad y energias renovables . Tambien tengo pensado estudiar Gestión medioambiental y así tener varias salidas.

 

Pero todo lo tengo que aplazar por que tengo una infección debida a un mioma en el utero y un tumor en un ovario y no sé cuando podré operarme y seguir.......

 

ESTOY HARTA DE QUE CUANDO ALGO ME VA BIEN SIEMPRE PASE ALGO....

 

Bueno el lunes voy al ginecologo a ver que me dice y espero que me operen pronto mientras tanto aquí estoy postrada en mi casa sin poder hacer nada....DESESPERANTE.

 

Y después a ver fallas .... no es que  ni a Vicente ni a mí nos entusiasme demasiado pero... es una tradición familiar y además este año al caer lunes ya se habian ido casi todos los guiris y turistas nacionales por lo que sorprendentemente pudimos hasta rodar las fallas... no sin antes chantajear a mi marido con que le ibamos a comprar buñuelos para que  viniera .

Con un frio que pelaba y vestidos con ropa primaveral emprendimos  nuestro recorrido y después de visitar el mercado medieval y comernos unos bocatas de embutido a la brasa para recuperar fuerzas

Y depués de acabar nuestro recorrido  llegamos a la concluwsión de que nuestra falla ganadora fué.....

La falla del Pilar.  

Una preciosa falla dedicada a la fiesta nocturna llena de ironía y con un presupuesto razonable. Sin intereses economicos ocultos cómo los de la falla 4 veces ganadora de la sección especial FALLA NOU CAMPANAR. Una falla que tiene un presupuesto desorbitado con el que ninguna otra puede competir y presidida por un mafioso al que le sirve de excusa para evadir impuestos y promocionar una nueva zona de Valencia (en la que está construyendo) y a la que la gente nos se va a vivir ya que es la ultima parada de los yonquis que van a pillar material a las cañas.

Desde aquí hago un llamamiento para que descalifiquen a todas las fallas que tengan un presupuesto desproporcionado para que todas tengan las mismas posibilidades de ser ganadoras.

Y la falla más innovadora  esta... 

Una falla homenaje al genial Luis Berlanga hecha de la forma tradicional de hacer las estructuras (con tablillas de madera muy juntas) en la que se proyectaban imagenes de su filmografia , acompañadas del audio de  las mismas, con dialogos y canciones y entrevistas a Berlanga ...un merecidisimo homenaje de su querido barrio del Carmen.

Y aquí acaba la cronica del un día del padre en nuestra familia  TE QUIERO PAPÁ.

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De pequeña me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de cosas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que ha salido del baño como una fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué has tardado tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

TEXTO EXTRAIDO DE:http://spaces.msn.com/members/mariposadecolores/

 NO ME PUDE RESISITIR ES GENIAL....

NO AÑORAÍS ESOS DÍAS DE VERANO .

NO PUEDO MÁS CON ESTE TRISTE INVIERNO

¿ NO LOS ODIAS, ESOS INCOMODOS SILENCIOS...?

Este espacio es una exposición, no es una prohibición; es mi realización. Quien quiera copiarlo será porque en mis palabras encuentra alguna identificación, no lo voy a vedar por esta aparente motivación, después de todo se cumple mi intención. Pero he de subrayar que preguntar antes de copiar tambien es una forma de respetar.